Sono molto nervosa. Ho la psoriasi ovunque sul corpo e mi prude sempre la testa; vorrei smettere di preoccuparmi così tanto per le persone che ho intorno.
Sto per fare un passo importante, o almeno cerco di preparare il terreno per farlo, e oltre alla ragionevole ansia per i cambiamenti che avverranno, ho questo peso addosso che mi schiaccia.
Sono sempre io, quella stupida e piena di ansie per cui cambiare lavoro è un caso d'ansia acuta, ma questo non significa che allora rendermi le cose più difficili vada bene.
Mi dispiace essere sempre quella che si lamenta, sono una lagna, però porca miseria anch'io ho i miei problemi. Saranno piccoli, minuscoli, in confronto ad altri sono ridicoli, d'accordo, ma non posso sempre stare a fare il confronto. Io ho i problemi che la mia vita mi dà e devo fare i conti con quelli. Per fortuna, ok. Per me, comunque, rimangono nodi da sciogliere.
Non voglio dire che mi si debba qualcosa, né che i miei problemi contino più di altri perché sono miei, non la sento una cosa giusta, sebbene in qualche modo lo sia. Vorrei soltanto che le persone intorno a me parlassero, ecco, mi dicessero come la pensano, invece di costringermi a camminare sulle cazzo di uova tutto il tempo.
Il punto è che questo comportamento non giova a me, tanto quanto non giova a loro. Credo che sia un vero e proprio disagio, come la sensazione che si ha a essere intorno a queste persone.
Magari quest'atteggiamento è esattamente quello che mi merito, forse sono quel tipo di persona che fa danno e poi chiede scusa senza sapere che è troppo tardi. Forse non ci sono scuse. Boh.
Spero che non sia così. Spero di poter recuperare, ma forse è questo il problema: non so come fare. Mi dà molta ansia non saperlo.
Ed è per questo che vorrei che queste persone mi parlassero. Vorrei poter chiarire, muovermi solo avanti invece di finire sempre per fare un passo avanti e due indietro.
Ma forse è tutto parte delle mie paranoie, del mio orgoglio ferito, di tutto quello che c'è di spezzato in me, la fiducia in me stessa, negli altri, nel mondo. Non so. Forse mi do troppa importanza e finisco per vedere cose che non ci sono.
Credo di avere tanta paura e di aver bisogno di sostegno, perché non credo di avere forza bastante per quello che sto per fare e farlo da sola, completamente sola, mi spaventa tantissimo.
Vorrei essere più sicura di me, ecco, e smetterla di menarmela! Chi non lo vorrebbe?
Chissà: magari i cambiamenti in arrivo mi daranno forza, invece di rovesciarmi.
Per adesso devo solo impegnarmi a darmi una cazzo di calmata! Oh.
(Non ho fatto nomi di proposito perché in realtà sono io, qui, il problema: le persone possono fare e dire cosa vogliono, io dovrei reagire con più forza - forza interiore, decisione, positività, non forza come risposta scazzata, dico - e spesso semplicemente farmele scivolare addosso. Ho ancora tanto lavoro da fare su me stessa, spero solo di riuscire a migliorare il necessario per poter essere più serena. Un altro motivo per cui non ho fatto nomi è che le persone in questione sono almeno tre, con tre situazioni diverse e con cui ho tre rapporti diversi e, visto che qui parlo di me, non c'è motivo di sviscerare altro. Ah, e poi perché è il mio blog e dico che cazzo mi pare, grazie tante.)
Il nulla tra le mie orecchie 
Il nulla tra le mie orecchie